Talleres temáticos: “Lograr el Amor en la Pareja”

“Lograr el Amor en la Pareja” está dirigido a todas aquellas personas, con o sin pareja, que desean conseguir una relación de pareja plena y satisfactoria.

Este taller tiene la intención de mostrar las fuerzas que pueden impedir una relación e invitar a observar y entender las relaciones de pareja bajo otra mirada, observando lo que está en el fondo, por debajo, lo que no es obvio para aquellos que están involucrados.  Y mostrar por qué a veces el amor no es suficiente para lograr una relación.

La intención de este taller es presentar de lo que Hellinger denominó “Los Órdenes del Amor” y cómo éstos pueden repercutir en el logro de una relación de pareja.

La relación de pareja es influenciada y afectada  por factores diferentes al amor (esto ocurre seamos consciente de ello o no), que pueden impedir que la misma se consolide.  Estos factores que prodríamos llamar los desórdenes del amor

Programa de Talleres Temáticos 2014-15: ¿COMO LOGRAR EL AMOR EN PAREJA?

 1. Aprendiendo a dar un lugar de respeto y reconocimiento a las relaciones anteriores

(8 de octubre de 18 a 20h) centro El Despatx  plaza Lluis Perpinyà 8, 2º GRANOLLERS

Para que relaciones posteriores se mantengan es necesario respetar y reconocer las relaciones anteriores.  Hay un orden, y el primero fue el primero, y esto debe ser reconocido y respetado, sino el Sistema  Familiar se encargará de buscar el equilibrio, de incluir a los excluidos aún en generaciones posteriores.

Una persona no se puede abrir a un nuevo amor si no logra un buena separación con la pareja anterior. Una buena separación se logra cuando los compañeros mutuamente te dicen: «Te quise mucho. Todo lo que te di, lo di con ganas. Tú me diste muchísimo, y lo honro. Por aquello que entre nosotros fue mal, yo asumo mi parte y te dejo la tuya. Y ahora te dejo en paz.»

Así quedan separados y cada uno sigue su camino. Cuando una relación se rompe, siempre significa un gran dolor. Es importante que ambos compañeros se entreguen al dolor. Muchas personas prefieren esquivar el dolor. Por ejemplo, a través de reproches o buscando culpas y de esta manera quedan enganchados a ella no pudiendose abrir a una nueva relación.

2. Tomar a la madre

Sin mama  en el corazón no es possible logra el amor en pareja

(15 de octubre de 18 a 20h) centro El Despatx,  plaza Lluis Perpinyà 8, 2º G RANOLLERS

En la relación de pareja se reproduce la relación con la madre. Por eso, quien logra tomar y respetar a la madre, se encuentra en paz consigo mismo, sintiéndose merecedor del amor de otras personas.

El movimiento hacia la madre interrumpido tempranamente, cuando eran niños, tiene consecuencias de peso. Tales niños más tarde cuando se hacen mayores quieren ir hacia una pareja, sus cuerpos recuerdan el trauma de la separación precoz. Entonces se detienen en su movimiento hacia ella. En lugar de ir hacia la pareja, esperan que sea ella quien vaya hacia ellos. Cuando ésta realmente se acerca, a menudo les cuesta soportar su cercanía. La rechazan de una u otra manera en lugar de darle la feliz bienvenida y tomar. Sufren por ello, pero, no obstante, sólo se pueden abrir a ella dubitativamente, y si lo hacen, a menudo es sólo por un corto período de tiempo.

En este taller tomaremos a la madre para poder tomar a la pareja, y lograr el amor en pareja deseado.

 3. Implicaciones transgeneracionales

(5 de noviembre de 18 a 20h) centro El Despatx,  plaza Lluis Perpinyà 8, 2º GRANOLLERS

Además de ser influenciada por las relaciones anteriores, la relación de pareja es afectada por las implicaciones transgeneracionales, muchas veces los miembros de la pareja no están disponibles, pues son cogidos hacia atrás por lo ocurrido en generaciones anteriores.

Pues, la familia funciona como si tuviera un alma, y esta alma “busca” equilibrar las ganancias y las pérdidas. Cuando esto no es equilibrado en su momento, esta búsqueda puede abarcar varias generaciones.

4. Desequilibrio entre el dar y el recibir

(3 de diciembre de 18 a 20h) centro El Despatx,  plaza Lluis Perpinyà 8, 2º GRANOLLERS

Otro aspecto fundamental en una relación es el equilibrio entre el dar y el recibir. Una relación se mantiene cuando se da una continua compensación entre el dar y el recibir.  El amor hace que se sienta el deseo de dar más de lo que se ha recibido, de modo que se establece un intercambio creciente y positivo, que vincula cada vez más a la pareja y la felicidad entre ellos va aumentando.

Pero ¿qué ocurre cuando uno de los cónyuges hiere al otro? en este caso la persona tratada injustamente siente necesidad de “pasar factura”, pero si hace un daño superior al que recibió, entonces ahora el primero se siente con derecho a devolver algo negativo, y se desarrolla una relación intensa pero en este caso dolorosa.

Cuando una pareja se ama y logra una relación los miembros de la pareja de lo “bueno” por amor  devuelve un poquito más, y de lo “malo”  devuelve un poquito menos.

Esta necesidad de compensación entre el dar y recibir implica que para que una relación se logre es necesario no dar más de lo que el otro puede recibir, ni pretender más de  lo que el otro puede dar.  Cuando uno de la pareja da más de lo que el otro puede compensar la relación se termina. Pues el que no puede devolver en la misma medida, estará en una posición inferior y no se sentirá cómodo.  Una relación de pareja es una relación entre iguales, ninguno es superior al otro.  Ambos, necesitan, dan y reciben en manera proporcional.

5. Los abortos, la muerte de un hijo como poder llevarlo sin romper la relación de pareja.

(17 de diciembre de 18 a 20h) centro El Despatx, plaza Lluis Perpinyà 8, 2º GRANOLLERS

El dolor y la culpa que se sienten los padres por perder a un hijo incluso antes de que nazca, es tan graden que se autoboicotean hasta que la relación de pareja se termina. La solución implica que el hijo muerto tempranamente sea reconocido, aportandole un nombre y un buen lugar en el corazón de los padres y de la familia. Asimismo, los padres tienen afrontar juntos el dolor por la perdida. Y en el caso de padres que tomaron la decision de abortar aun hijo, además tienen que asumir la responsabilidad de sus actos. Si no lo consigen la relación se termina y seguiran boicoteando las siguientes relaciones de pareja. Por lo que hasta que no se solucione el tema resultará muy difícil establecer una nueva relación. Primero hay que resolver de manera positiva la relación anterior con la perdida del hijo. Y solo de esta manera se puede despedir con respeto a la relación, y dirigirse a la nueva relación con una nueva fueza.

6. La relación de pareja se mantiene cuando se toma a la pareja a su familia y a su sistema de valores, tal como son, diferentes pero válidos.

(7 de enero de 18 a 20h) centro El Despatx,  plaza Lluis Perpinyà 8, 2º GRANOLLERS

Algunas personas piensan que ellas están bien y que el otro aún no está del todo bien. Pretender cambiar al otro, educarlo y acomodarlo para satisfacer las expectativas propias, atenta contra la dignidad del otro, quien por ese mismo motivo, es decir, por conservar su dignidad y el respeto a sí mismo se negará a cambiar. Lograr una relación de pareja requiere el respeto a la dignidad del otro, al ser único y diferente que es.

Por otra parte, la pareja no viene sóla, tiene su familia y su sistema de valores, Y tal como  la pareja es diferente, las familias valores de las que provienen y su sistema de también lo son.  Para que la relación funcione es necesario que se renuncie a la idea de que nuestra familia y nuestro sistema de valores son mejores, y nuestra pareja haga lo mismo.

Cada uno respeta y ve como igualmente válida la familia del otro, así como su sistema de valores.

Cuando una persona rechaza a la madre o el padre de la pareja, rechaza en ellos a su pareja, pues los hijos son los

7. No ocupar el lugar que nos corresponde en nuestra familia. Hijas de papá y los hijos de mamá

(4 de febrero de 18 a 20h) centro El Despatx, plaza Lluis Perpinyà 8, 2º GRANOLLERS

 Si no ocupamos el lugar que nos corresponde en nuestra familia fracasamos en la pareja. Por ejemplo, los “hijos parentales”, es decir, que hacen de padre o madre de sus propios padres, no ocupan el lugar de hijos que les corresponde y se castigarán fracasando en el amor o escogiendo a parejas que también estén en la posición de “hijo de mamá” o “hija de papá” y no están disponibles para una relación de pareja de igual a igual. Cuando ocupamos nuestro lugar, nos sentimos ubicados, con buen nivel energético, en paz, con confianza y preparados para entregarnos a nuestra pareja desde el respeto.

Otro aspecto que puede impedir lograr una relación pareja es que las hijas de papá y los hijos de mamá no poseen la “energía” necesaria para atraer y consolidar una pareja.  Las hijas de papá no han tomado lo que les viene de la madre y los hijos de mamá no han tomado lo que les viene del padre. Ambos carecen de una energía fundamental para resultar atractivos al otro para consolidar una pareja.  Las mujeres que están en concordancia con su madre, resultan más atractivas para los hombres, las hijas de papá suelen  despertar deseo,  ser la amante, la otra, pero carecen de la energía proveniente de la madre indispensable para ser pareja. De igual modo, una mujer es más atraída e impulsada a ser la pareja de un hombre que está en concordancia con su padre.

8. El miedo de ser abandonado

(4 de marzo de 18 a 20h) centro El Despatx, plaza Lluis Perpinyà 8, 2º GRANOLLERS

Cuando un compañero quiere abandonar al otro, frecuentemente se dan reacciones extrañas, difíciles de explicar. El compañero que es abandonado empieza a sentir miedo como si tuviera que morir. Tiene la sensación como si junto con su pareja también perdiera su vida. Ésta es exactamente la situación de un niño pequeño que de repente es abandonado por su madre: empieza a sentir un gran miedo y pánico.

Observando la expresión de un adulto abandonado, se puede deducir si esta persona se encuentra en un sentimiento infantil, y en qué edad se mueve. Por ejemplo, ¿tiene dos o cuatro años?.

En cambio, cuando la persona se mueve en el sentimiento adulto, nunca se encuentra del todo expuesto. Sabe que su vida no depende de si su pareja se queda o se va.

Cuando uno de los compañeros se mueve en el sentimiento infantil con frecuencia y con gran intensidad, pone en peligro la relación. A veces, uno le dice al otro: «¡Si me dejas, me suicido, la vida ya no tendría ningún sentido para mí!»

Así, el otro se encuentra en el papel de la madre, responsable de la supervivencia del hijo. Por tanto, ya no es pareja y no tiene ninguna salida más que abandonar la relación. Frecuentemente, esto viene del miedo, que como hijo tiene o tuvo, de perder a la madre.

Para que una relación se logre, es importante que cada uno busque en el otro una pareja, y no una madre.

9. La grandeza de la sexualidad

(8 de abril de 18 a 20h) centro El Despatx, plaza Lluis Perpinyà 8, 2º GRANOLLERS

A través de la consumación del amor se crea un vínculo profundo en la pareja. Este vínculo es indisoluble, pero no por el hecho de contraer el matrimonio, sino por la consumación del amor. La sexualidad impulsa la vida, por encima de todos los obstáculos. En este sentido, la sexualidad es más grande que el amor. Naturalmente cobra una grandeza especial cuando se consuma con amor. El reconocimiento de la grandeza de la consumación es la condición más importante para que el amor se logre.

La mujer es capaz de entregarse plenamente y de tomar plenamente, cuando se halla unida con lo femenino en el sentido más amplio.  Esta unión se muestra muy concretamente si ella está unida a su madre; mejor dicho como mujer y madre. Además, con la madre de la madre, como mujer y madre. Y con la madre del padre, como mujer y madre. Estas líneas se extienden lejos en el pasado, de manera que la mujer se ve sostenida por lo femenino, tal como se halla fundamentado en el movimiento de la vida.

Lo mismo se aplica al hombre. Él es capaz de entregarse plenamente y de tomar plenamente cuando se halla unido con lo masculino. Cuando detrás de él se encuentra su padre, como hombre y padre. Y cuando detrás de su padre se encuentra el padre de éste, como hombre y padre. Y de la misma manera el padre de su madre, como hombre y padre, y aún más allá. Así, lo masculino le sostiene, y él está en sintonía con lo masculino. Entonces puede entregarse a su pareja, puede tomarla con fuerza y con goce y con pasión, y puede asentir a las consecuencias de la consumación del amor, sean cuales sean

La consumación del amor se logra cuando cada uno de los compañeros reconoce

que necesita lo que el otro le da, y que él/ella da, lo que el otro necesita de él/ella.

El amor se basa en la igualdad en el desear y en el conceder. El amor únicamente se logra cuando ambos compañeros están seguros de que su deseo encuentra cobijo en el otro, es decir, cuando ambos desean con amor y conceden con amor. Naturalmente, todo ello tiene que ir acompañado de una actitud de consideración.

10. La relación de pareja tiene prioridad sobre la paternidad,  menos cuando los hijos son de una relación anterior.

(6 de mayo de 18 a 20h) centro El Despatx, plaza Lluis Perpinyà 8, 2º GRANOLLERS

Para la relación de pareja es importante que tenga prioridad sobre la paternidad, ya que el hecho de ser madre o padre es una continuación de la relación de pareja.

Por ejemplo, cuando una pareja tiene problemas y acude a mí en busca de consejo, frecuentemente les pregunto: «¿Qué es lo que tiene prioridad?, ¿la paternidad o la pareja?» Ya que cuando la pareja tiene hijos, la paternidad a veces absorbe toda la energía y queda muy poco para la pareja. Sin embargo, el amor de los padres para sus hijos se nutre de la relación de pareja, es una continuación de ésta. Así, pues, cuando la relación de pareja puede recuperar el primer lugar, también el ser padres resulta más fácil. Y, sobre todo: los hijos que experimentan que sus padres se aman como pareja, se sienten muy felices.

Cuando una pareja se separa y más tarde ambos compañeros se casan con otras parejas, que a su vez ya tienen hijos de relaciones anteriores, esa paternidad es anterior a la nueva relación de pareja. En un caso así, la paternidad tiene prioridad sobre la nueva relación.

Por tanto, el marido no puede tener celos si la mujer se ocupa de su hijo de la relación anterior. Eso tiene prioridad. Ya que el amor hacia ese hijo no puede emanar de la nueva relación; ese amor emana de la relación anterior, no de la actual. Y este hecho debe ser respetado. Guardando esta jerarquía, puede haber paz.

Entonces no hay ninguna rivalidad.

Cuando, durante el matrimonio, se tiene un hijo con otra pareja (las inseminaciones con donantes seria el mismo caso), por regla general, el matrimonio se acaba. Incluso es así si ese hijo es abortado.

11. Infidelidad y fidelidad

(3 de junio de 18 a 20h) centro El Despatx, plaza Lluis Perpinyà 8, 2º GRANOLLERS

La fidelidad tiene que resultar del amor.

A veces, un miembro de la pareja se comporta como si tuviera un derecho de considerar a su pareja suya para siempre. Esto, sin embargo, es una arrogancia.

En vez de intentar ganarse al otro a través del amor, le persigue. ¿Y así quiere que el otro vuelva ? No puede hacerlo ya. Cuando el inocente se ha vengado sobremedida, el culpable ya no puede volver con él.

La fidelidad debe resultar del amor. Muchas veces se reclama: yo soy la única persona que puede ser significativa para ti. Pero frecuentemente uno se encuentra en la situación de conocer también a otras personas importantes. En un caso así, el otro compañero no tiene ningún derecho a perseguirle por ello. Tiene que respetarlo tal como es; así, quizás, pueda darse una buena solución para todos. Ahora bien, este giro positivo únicamente es posible a través del amor.

«Confesar» relaciones extramatrimoniales

Cuando uno acarrea una culpa y se la confiesa al otro, este otro tiene que llevar las consecuencias. Es decir, el primero transfiere las consecuencias al segundo.

La llamada sinceridad destruye la relación. Los secretos se tienen que guardar, también, los deslices.

La solución consiste en arreglarlo solo y en llevar las consecuencias uno mismo. Así, el otro queda libre de cargas. Si quiero compensarlo para que todo vuelva a arreglarse, puedo hacerle algún bien al otro, secretamente, sin confesar nada. Eso es mucho mejor que confesarme y provocar un escándalo.

«Perdonar» relaciones extramatrimoniales

Si le pido perdón a mi pareja, con ello le escurro la responsabilidad de que todo se arregle. Todo depende de la pareja, para así decirlo. Por eso, por regla general, la persona a la que pido perdón se enoja conmigo. Se siente abusado. Es similar que en la confesión: de repente, el otro, que en el fondo no tiene nada que ver con el asunto, tiene que actuar, mientras yo permanezco pasivo.

Sería mejor que dijera: «He cometido una injusticia contigo. Yo llevo las consecuencias. Me sabe muy mal el dolor que con ello te causé.» Con estas afirmaciones permanece centrado en sí mismo y puede actuar inmediatamente. Y la pareja es respetada.

Quien perdona, se encuentra en la posición superior

Cuando uno de los compañeros perdona —por ejemplo, el desliz de su pareja-,con ello reduce al otro. Así, aquél que fue perdonado, quizás tenga que abandonar a su pareja. Así se lo debe a su dignidad. El llamado perdón tienen un efecto fatal. En cambio, cuando el culpable dice: «Lo siento», el otro puede ir a su encuentro por su propia iniciativa.

Reconciliación y comenzar de nuevo

La reconciliación es un valor, el perdón, no. A no ser que los compañeros se perdonen mutuamente. Cuando una pareja se hizo daño mutuamente, y posteriormente se dicen: «Nos perdonamos mutuamente», ninguno de los dos acaba siendo superior.

También se puede decir: «Nos reconciliamos.» Eso significaría: «Nos permitimos comenzar de nuevo. Eso implica que lo anterior ya no se toque nunca más; tiene que ser pasado. Es como un nuevo comienzo, lo cual sería la verdadera reconciliación.

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